Tenía que decirlo..

Esto empieza a cobrar sentido, empieza a tener dirección y empieza a asustar...

He tenido que cruzar el océano, viajar 10.000km, aceptar un trabajo de mierda y someterse a el para poder encontrar lo que siempre había buscado...

No voy a hablar de cosas guarras, ni de sus lunares, os voy a hablar de el, os voy a hablar de el mas que nunca y entonces solo me limitare a desaparecer y gozar las palabras en mi interior.

Hace 3 meses que empezamos hablar, 2 meses que le vi por primera vez y en 2 días, 2 meses desde que me beso por primera vez en aquella parada de autobús en chestnut con fillmore st...

Y no os puedo decir como me siento porque empiezo a no saberlo...

Después de echarle de menos estos 4 días, hoy finalmente le vi, apenas 2 horas, apenas un desayuno juntos, pero lo necesitaba... Lo necesitaba tanto... Apenas a dormido 4 horas para desayunar conmigo, y eso, me hace ver que ni es un sociopata (como alguien le hace pensar) no es un gilipollas (como alguien quiere que piense) no es nada más que otro chico dulce escondido detrás de una armadura demasiado grande...

Y me recuerda a mi

Y eso me asusta...

Dice todo exactamente como lo piensa, sus palabras me encienden el alma como no podéis imaginar...

Es tan dulce... Tan cariñoso... Tan generoso... Tan todo...

Si, puede que esté sintiendo cosas, más de lo que había sentido nunca, y me asusta, pero me gusta...

Porque he cruzado medio mundo por encontrarle, y aquí está...

Después de 1 hora hablando con el por teléfono estoy mas tonta de lo habitual, pero eso no va a ser nada comparado a cuando mañana vuelva a estar entre sus brazos, enredada en sus sabanas, hundiendo mis dedos entre su pelo rubio, con sus ojos azules clavados en los míos...

I want him so badly...

A ti...

Y si os dijera que le echo de menos? En verdad no lo hago, no le echo de menos, no quiero verle, no quiero volver a tenerle en mi vida... Pero puede que si, puede que eso último no sea del todo cierto...

Porque a pesar de toda la mierda que me haya podido decir en el último mes, cuando veía un mail suyo era una mezcla de emociones, enfado al saber que sus palabras iban a ser otra lanza directa a mi corazón, pero también alegría, alegría porque me recordaba, alegría porque sabia algo de él...

Los que me conocen un poco saben que no soy amiga de los enfados, de dejar de hablar con la gente y que en este caso mi opinión no era diferente..

Pero después de toda la mierda acabo siendo necesario, solo le deseo una buena vida, llena de felicidad...

A ti que me quisiste tanto, a ti que te hice tanto daño al no quererte como necesitabas, no te echo de menos, no te quiero, pero te deseo lo mejor, no por lo que hoy sienta por ti, si no por lo que llegué a sentir por ti, te deseo felicidad porque a pesar de todas las malas palabras para mi, sé que eres una buena persona, y sé que todos merecemos ser felices, a ti que me dijiste tantas veces que me odiabas, te deseo que encuentres a alguien con tu capacidad de amar, y por supuesto te deseo que te amen con todas y cada una de las células del cuerpo...

A ti te deseo, o más bien nos deseo olvidar el dolor, quedarnos con lo bueno que tuvo nuestra relación, y cuando en unos años encontremos una foto, alguien mencione al otro, o nuestros ojos se encuentren en algún lugar, poder recordarlo con orgullo, sin arrepentimiento, deseo poder sonreírte y que me devuelvas la sonrisa, esa sonrisa que un día me volvió loca, esa sonrisa que fue el motivo de la mía... 

A ti, te deseo todo lo que tu no me has deseado a mi, pero sobre todo deseo que no me eches de menos, que no me quieras, deseo que seas feliz...

Que os puedo decir..

Hoy pensaba hablaros de mis incongruencias con mister lunares... 

Hablaros de como un adicto a la manzana puede estar con una alérgica, o de como una amante del chocolate puede estar con un diabético...

Suena ridículo no?

Eso es de lo que os iba a hablar hoy, pero entonces me llegó su invitación a desayunar, porque no podía esperar mas a verme...

Podéis tener claro que esa oportunidad no se desaprovecha, y allí que me fui a desayunar...

Esta mañana me he dormido, no me dio tiempo a hacer todo, estaba algo malhumorada y sin muchas ganas de conducir a través de media ciudad, pero pensé que esas son las cosas que cambian los días, y no podía estar más de acuerdo..

Puedo hablaros de cosas guarras otra vez? Porque ahí es donde a acabado mi desayuno...

Oh Dios mío, no os puedo calificar el sexo con el, pero abrir los ojos después de un orgasmo descomunal y encontrarme con sus lunares bajo mis dientes puede calificarlo bastante bien...

Placer? Placer solía ser clavar mis uñas en la espalda de mi acompañante... Ahora? Ahora eso no es suficiente, necesito arañar, morder, llorar... 

Porque en el momento que te pone boca abajo, sujeta tu cabeza contra la almohada y te lo hace... Oh dios, no puedo pensar en ello sin excitarme, así que lo siento pero no os puedo hablar de como es allí abajo pues estoy en la calle y no tengo ropa interior de recambio... 

Con 2 días sin verle y después de este break hasta dentro de otros dos días sin verle... Solo puedo decir que su cama, empieza a ser mi lugar favorito en toda la cuidad... 

Hablemos del karma

Karma

Para vosotros una palabra sin más 

Para mi, algo a lo que temer...

No he hecho nada realmente malo como para tenerle miedo, pero si las suficientes cosas como para saber que vendrá...

He salido "airosa" de "todas" mis rupturas, he sido yo quien ha decidido poner punto y final; solo en una ocasión alguien decidió que era suficiente, pero no era si quiera relación...

He sido la mala, la que deja, la que no llora, la que consigue seguir adelante sin problema...

Y se que es porque nunca me he enamorado, nunca he querido de esa manera, nunca he podido devolver el amor de la forma en la que lo recibí, y empezaba a pensar que era un problema mío, quizá no estaba hecha para amar...

Pero quizá me haya dado cuenta de que no eran las personas correctas, no eran para mi, les quise, me sentí atraída por ellos, pero nunca me hicieron sentir como si no pudiera vivir sin ellos, como si tenerles cerca fuera el mayor tesoro de mi vida, nunca me propuse cuidar esa relación para conservarla toda la vida, era más bien como una forma de llegar al final del camino, ellos fueron mis stop en la gasolinera para repostar, para coger experiencia, para aprender que quiero (y que no quiero) en una relación, ellos me han hecho fuerte, decidida, les debo mas de lo que ellos creen ( y de lo que yo puedo admitir) y no me arrepiento ni un solo día de ellos, tienes que aprender a andar para poder llegar a correr...

Y aquí es ahora cuando aparece el guapo de turno, el chico duro de alma sensible, el que toca la guitarra para ti nada mas despertar, el que te agarra fuerte las piernas cuando para en un semáforo y la moto le permite tocarte, el que cuando sonríe te deslumbra, con el que pasarías cada día sin dudar, cada día hasta que te dieras cuenta que solo es otro stop, que tampoco es él, que detrás de esa bonita sonrisa se oculta un alma, un alma incompatible con la tuya... 

El problema de esto? Que casi 2 meses después de que me besara en aquella parada de autobús, mi mente aun esta divagando si es la siguiente parada o si esta vez va a ser el ángel vengador que sacie la sed de sangre de sus antecesores...

Porque y si esta vez me toca a mi? Y si esta vez seré yo la que quiera más? La que no reciba lo que necesita? A la que van a romper el corazón? 

No hay manera de saber que será él en mi vida, y por eso estoy dejando aquí todos estos pensamientos, porque no los quiero conmigo, quiero vivirlo y disfrutarlo, independientemente cual vaya a ser su final...

Porque aun sigo buscando esa persona que me mire como yo miro a la cerveza...

Lunes de mierda

Os he hablado alguna vez de mis planes de mierda? 

Esas son las razones más básicas por las que a veces me siento una verdadera estupida...

Seríais capaces de manchar vuestra imagen por ayudar a alguien? Y por ayudar a alguien no me refiero del tipo de tu mejor amiga a engañado a su novio y tu la cubres porque es lo que hacen las amigas... No, no es ese tipo de ayuda.

Es del tipo de ayuda de alguien que te odia por lo que has sido para el, alguien que te odia por quererte y no poder tenerte, por haberte perdido... Alguien que sigue haciéndoos daño a los dos cada vez que se detiene a pensar, alguien por quien hubieras dado mucho, pero que después de tantas palabras no darías ni un tercio de lo que fue... Y decides que quieres ayudarle, que el odio que siente no es suficiente, que necesita mas, que necesita decepción, decepción y vergüenza por quien eres, por lo que haces, por como vives...

No voy a decir que soy una santa, pero creerme cuando os digo que no he hecho ni la mitad de las cosas que la gente piensa...

Pero es lo que a veces haces por ayudar, no puedo negar que lo odio, que odio que existan falsas creencias sobre mi, pero también sé que a veces ayudan...

No me he vuelto loca queridos, solo me estoy ablandando, serán los años, serán los daños, o simplemente estaré madurando, pero quiero creer que soy mejor, a pesar de todo, solo lo estoy haciendo por el...

Domingo

Después de 5 noches en sus brazos me siento vacía, me falta el calor de su alma, el poder de su mirada, la fuerza de sus brazos, sus tatuajes, sus lunares...

Hoy me han lanzado la pregunta de si de verdad creo que alguien como él podría quererme de verdad... Y se que no, se que estamos en niveles totalmente diferentes, se que alguien como él no suele ni mirar a alguien como yo..

Pero entonces, abres snapchat y ves su actualización... Y que es? Es una jodida foto tuya en la que ha escrito BAE... Y yo no sé vosotros, pero en mi pequeño y maltratado corazón eso hace saltar una chispa, porqué quizás esta vez alguien como él si se ha podido fijar en alguien como yo, y quien sabe, quizá podría incluso llegar a quererme..

Pero si no lo hace, siempre me quedara el calor de su voz, el sonido de sus dedos con las cuerdas, sus caricias en la moto, lo que me está dando sin pedir nada a cambio, ni que nunca nadie me podrá quitar...

Su Bae me acompañará toda la noche, y su olor, su camisa...

Who are You?

Me gustaría saber cuando llegara el día en el que la gente admita que no me pueden conocer, porque no hay nada que conocer..

Soy solo un ser que se mueve inherente en busca de un nuevo sol, de algo cálido, algo que reviva el alma, algo que me haga sentir viva...

Creo que toda mi vida seré una casa a medio construir, estaré rota y deshabitada, pero con pequeños momentos de calidez como cuando alguien llega a casa y enciende la chimenea, pero entonces se apaga...y el calor desaparece poco a poco.

Entonces llega algo que te da una descarga en el corazón, puede ser un simple viaje en moto de madrugada atravesando el Golden Gate park, y te sientes libre, te sientes tu, y poco a poco sueltas su cintura y estiras los brazos dejando que el aire te golpee por completo, esa soy yo ahora, voy demasiado rápido como para que no se me empañe el casco y demasiado rápido como para no estar volviéndome loca a veces soltando mi agarre.

Pero así soy, así es mi vida, y así estoy consiguiendo mas felicidad de la que haya tenido en mucho tiempo..

Porque me da igual que el piense que soy estupida, o que a ella no le gusten su moto, sus lunares y su forma de quererme, esto me hace sentir viva y me hace sentir mejor... Cierro una semana jodidamente mala e increíblemente mejor, y la cierro desde su cama, con todo el rango de sinónimos que sabe en inglés, mexicano y español, con su baby girl que tanto me gusta, con su why are You so fucking cute? 

Con todo eso que echare de menos los próximos 5 días, hasta que mi vida vuelva a ser una pendiente cuesta abajo y sin frenos. 

High

Hoy os hablo de la resaca, de la resaca de las resacas, madre de todas las resacas...

Con la diferencia de que esta vez, no os voy a hablar de cuantas cervezas diferentes probé, o de cuanto vino bebí... Aunque creo que en verdad, no os voy a contar mucho mas, dejar volar vuestra imaginación como yo dejo volar mi mente desde que estoy aquí...

Anoche por fin pude celebrar el año nuevo, después del fracaso de mi nochevieja merecía fiesta, y el lo sabia... Una muy buena fiesta es todo lo que debo decir...

Y en la que entre conversaciones de propósitos, cervezas y pipas decidí que si tengo un propósito este año, quiero tenerlo... El va a ser mi propósito, realmente me hace ser mejor persona y creo que no debería perder eso a estas alturas de mi vida...

Y porque me promete un anillo cada vez que le digo que me van a devolver a España por su culpa... 

Estos 5 días de vacaciones están siendo demasiado intensos... La semana que viene cuando la realidad vuelva puede que me arrepienta de haberme mudado a su cama, cuando ya no pueda contar sus lunares al despertar. 

Ahora si, feliz 2015.

Palabras

La gente no es consciente del poder que sus palabras pueden llegar a tener...

Es como si te paras a tirar piedras sobre una pared, al principio no pasará nada, pero en cualquier momento la pared se agrietará. 

Y todos sabemos que una grieta es algo realmente malo para una pared.

Pues movamos este ejemplo a una persona... Puedes ser feliz, sentirte afortunada de todo lo que tienes a pesar de tener cosas muy lejos, y de repente las piedras empiezan a caer.

Encuentro pocas palabras tan dolorosas cómo un te odio en unos labios que dijeron que te amaban... O quizás un reproche de quien creías tu familia respecto a tu personalidad... No lo sé, tantas palabras duras que no las puedo ni catalogar.

Y esta soy yo esta primera mañana de 2015, con el mapa de sus lunares tan cerca de mi mano que duele, hoy duelen,  duele saber que fueron sus palabras las únicas amables durante toda una noche, una noche de fin de año que pasará a la historia como la peor de toda mi vida...

Pero doy gracias a 2014 por haberle encontrado, no le quiero, no le amo, ni mucho menos estoy enamorada de él, pero es el calor de su alma es lo que me atrae como un iman... 

Y nunca importa de que empiece a hablar, siempre acabo hablando de él. 

Porque de ti, o de ti, esta mañana duele demasiado hablar.