A la que le dejo escapar

te escribo a ti, en español, aún sabiendas que nunca me leerás, que nunca entenderás...
Te escribo a ti, a ti qué sé que te arrepientes, a ti que no sabes qué más a hacer para explicarte un par de cosas..
Hace 17 meses que le llevaste al limite, le dijiste que no era suficiente, que querías más, que le querías lejos, que no merecía la pena, hiciste que él pudiera sobre la mesa la relación, y quedaste satisfecha cuando decidisteis romper.
Sé que le dejaste por otro, y el también...
Sé que te arrepientes, y el también.
Sé que intentas ponerle celoso yendo a su trabajo, y el también.
Sé que sabes que está casado, sé que sabes de mi, y que te importa una mierda.
Pero hace un año que es mío, un año que poseo sus lunares, sus ojos y sus besos.
No juegues con fuego, no quiero sacar las uñas.
Perdiste el tren, deja que el maquinista llegue a su feliz destino.

Pero no...

Hace mucho tiempo que no os escribo desde su cama (que ahora también es la mía, aunque realmente esta cama la compramos hace 2 días, pero eso que mas da)

Estoy en mi lugar favorito del mundo,sus brazos, pero acariciarle el pelo mientras duerme solo me hace querer gritarlo mas..

Porque a veces me encantaría coger el teléfono y llamar a todos esos que no apostaban por nosotros, a los que insinuaban que yo solo le quería por la green card o que la única razón por la que le gustaba era porque mi apellido sonaba español (y mi voz) a todos los que decían que íbamos muy rápido, que estábamos locos por enamorarnos tan rápido (y que eso no podía pasar) que no estábamos enamorados... Todos los que dudaron de el, o de mi...

A todos ellos me gustaría explicarles tantas cosas que nunca volverían a abrir sus bocas..

Me gustaría explicarles ese momento, tan íntimo y tan perfecto, ese momento que esta grabado en mi, ese momento de nuestra boda, que será recordado siempre por nosotros y podremos ver cada día de nuestra vida, cuando estas tan nerviosa, tratando de mantener las lagrimas dentro de tus ojos, cuando tu voz empieza a temblar el leve contacto con la punta de sus dedos cambia, el te suelta solo por un segundo, para poder coger tus manos con fuerza, darte fuerza y demostrarte su eterno amor... 

O como cada noche lo ultimo que ves son esos ojos azules y su perfecta sonrisa lo primero al despertar, cuando se da cuenta que le observas dormir... 

Podría hablarles también de anoche, de como acabamos llorando, pero entonces me doy cuenta de que no, que es mi vida, nuestra vida, y a nadie le importa...

Qué cada momento es perfecto porque le adoro y se que el siente lo mismo...

Así que sabéis que? 

Me importa una mierda toda esa gente. 

:)

JK 

Razones

Razones para amarte hay muchas, pero la más importante es esta. 

Desde el momento en que te vi supe que todo sería diferente. Que mis días cambiarían. Que mi sonrisa tendría una razón que hiciera que mi corazón latiera más fuerte. Que todo podría ser mucho mejor. Mirarte por primera vez fue una inyección de energía que me inspiró a contemplar la vida de otra manera. Aunque en un principio tuve miedo de enamorarme, pues no quería ser dañada, luego me di cuenta de que estaba mirando a la persona que siempre quise y necesité, y por ningún motivo iba a perderla.

Creo, en realidad estoy segura, que nos conocimos en el momento exacto. Es casi como si hubiésemos estado destinados a unir nuestros caminos y no separarlos jamás. Como si la vida nos dijera que las cosas serían mejor si nos tomábamos de las manos, sin soltarlas. Y por eso quiero agradecerte, por haber llegado a mi vida y darle un nuevo sentido. Por hacer que mis días tengan más luz. Por provocar esas mariposas en mi vientre que vuelan hacia el encuentro con tu corazón. Por poder reflejar mis ojos en los tuyos y hacer que no quiera dejar de mirarlos jamás.

Gracias por ser tú, por ser la persona indicada. Por ser a quien amo y amaré por siempre, pase lo que pase. Por inspirarme a ser siempre mejor y buscar cumplir mis sueños. Gracias por esa sonrisa que me motiva. Por esa mirada que me dice mucho, sin necesidad de pronunciar palabras. Por hacerme sentir única y saber que contigo puedo ser yo misma, sin ataduras y sin miedos.

Te hiciste parte de mi historia y te convertiste en lo mejor que me ha pasado, y así lo haces cada día cuando sonríes, cuando me demuestras todo ese amor que llevas dentro y que me hace pensar que al fin encontré a quien tanto había buscado.

Te amaré por siempre y sé que tú también lo harás. Lo sabré cada vez que mire tus ojos antes de dormir y tu sonrisa cuando llegue la mañana.

Gracias por ser mi luz y mi calor. Gracias por llegar a mi vida y hacerla tan llena de felicidad.

El chico del bar

Hace 8 días que el chico del bar es mi chico, mi hombre, mi marido...

No es una relación realmente larga, pero sin duda es la más intensa de mi vida.

Conocí a un chico, con el que hablaba desde hace más de un mes, que me mandaba vídeos tocando la guitarra, que me pedía una cita por activa y por pasiva... Y yo siempre decía que no...

Y el siempre seguía insistiendo (y doy gracias al cielo la luna y las estrellas que nunca se rindió)

Porque llegó al bar, nuestros ojos se encontraron y solo con mirar sus ojos supe que era diferente...

Hablamos durante horas, me llamo un taxi y me dio un abrazo... UN ABRAZO! 

Aun recuerdo lo decepcionada que me fui a casa, pensando que no le había gustado, que nunca volvería a ver sus ojos azules... Hasta que me levante y me había mandado un nuevo video, había llegado a su casa y habia hecho un nuevo video para mi... Y me había pedido otra cita 😍 

Jamás olvidare nuestra segunda cita... En la que no me beso hasta el ultimo minuto en la parada de autobús... Autobús que decidió coger conmigo solo para poder seguir besándome... Apenas dormi esa noche pensando en sus labios...

Y nos vimos a los dos días, y después otra veZ, y empece a pasar los fines de semana en su casa, empece a necesitarle y me dijo que me amaba... Y supe que después de eso, mi vida nunca seria igual.

Y en mi vida olvidare sus ojos el día que le dije que estaba pensando volver a Europa, nunca sabes qué respuesta te darán ante una afirmación así, pero nunca te esperas un cásate conmigo.

Ahora tengo un marido, un marido que me espera en casa con la cena hecha y un vaso de vino, un marido que ha decidido que quiere lo mejor para mi y me ha mandado un maldito iPhone 6 al trabajo, un marido que me arropa cada noche y me acurruca hasta que caigo rendida en sus brazos, un marido que me quiere como nunca me había querido nadie y un marido al que quiero como si el mundo no tuviera fin... 

Porque su foto el día de nuestra boda es la cosa mas bonita que han visto mis ojos.

Love You I. M. K. (incluso cuando nunca sabrás que te escribo) 

Como decirte...

Tengo que escribirle unas palabras para nuestra ceremonia, y os juro que soy incapaz de plasmarlas en un simple papel, se me agolpan en la garganta y no me dejan ni tragar...

Como le explicas al amor de tu vida que es el amor de tu vida?

 Como le explicas que desde la primera vez que tus ojos se encontraron con los suyos supiste que era el?

como le explicas como te ha cambiado, la vida que te ha dado.

como le explicas que tu no creías en el amor, pero que el te ha demostrado que sólo había que esperar un poco mas, esperar al indicado, esperarle a el...

Como le explicas que en estos meses le quieres mas de lo que hayas llegado a querer nunca (ni a imaginar que se podía querer) 

Como le explicas que el te amo que le dijiste aquella noche es el único que sabes que has dicho segura, sin dudas, que no lo has dicho creyendo que lo sentías, si no que lo has dicho con un pellizco en el corazón.

Como le explicas que ya no te dan miedo las anteriores, porque no te importa quien fue la primera, si no quien será la ultima...

Como le explicas los nervios cada día al pasar por el lugar en el que en 4 semanas será uno de los más importantes de tu vida...

Como le explicas que le quieres, sin más, que lo adoras, que lo amas, que no concibes tu vida sin el, que es lo mejor que te ha pasado... Y que no puedes esperar a que vuestra vida juntos comience... 

Como le explicas que nunca imaginaste que lo que mas feliz te iba a hacer en esta vida era apellidarte Krupp....

IK-JK

Noches

Hay noches que cambian vidas, y esta noche yo me he dado cuenta de que la mía nunca volverá a ser lo mismo... 

Hace mas de una semana que lo se, más de una semana en la que se que voy a ser suya, más de una semana en la que no me he arrepentido ni un momento de esta decisión, pero hoy:..

Estoy aquí sentada, en su restaurante, viendo a más de una intentar ligar con él y no, no me importa... I don't give a shit! Porque se que es mío, que nos queda un mes... Un mes, eso es todo lo que nos queda... Hoy me he comprado el vestido y esto empieza a ser real... Un mes, eso es todo, y estoy bien... 

Pero entonces vi la maldita película, y os juro que mi vida esta plasmada en ella..

Chica conoce a chico, chico se enamora, chica no siente lo mismo pero continúa... Entonces chica se va, chico se rompe y chica encuentra el amor... Chica encuentra todo lo que estaba buscando cuando no buscaba nada... Y se casa.. Y esa es mi forma de confesar, dadme la enhorabuena, seré la señora K muy pronto, y honestamente, no puedo ser mas feliz.

Palabras...

Después de una semana corriendo el riesgo de decirle que le quería, quedándome con las palabras mordiéndome la lengua, mirarle a los ojos hasta que me sentía caer, hasta que el azul de su mirada me congelaba... Después de una semana sin ser capaz de decirle lo muy importante que era para mí... Él fue quien las dijo, él fue quien corrió el riesgo... Escuchar un te amo de alguien quien no habla español como primera lengua... Y que tras tu shock inicial... (Os juro que quería llorar, besarle y abrazarle hasta que nos fundiéramos en uno) Se reafirme en sus palabras y te asegure que lo único que lamenta es que ahora sepas que le tienes enganchado solo hace que le quiera más...

No os puedo decir como me hace sentir, como me esta cambiando, como ha conseguido llegar a mí... 

Pero sabéis lo que os puedo decir?

Que creo que es él. 

Y que le quiero, más de lo que haya querido jamás, y que si desaparece de mi vida se va a llevar todos los pedazOs de mi con él.

Y que odio su enfermedad, y que odio saber todo lo que le puede pasar, odio saber que algún día le podría llegar a perder por eso... 

Odio todo lo que le hace daño.

Y odio no poder estar en sus brazos ahora mismo. 

Tenía que decirlo..

Esto empieza a cobrar sentido, empieza a tener dirección y empieza a asustar...

He tenido que cruzar el océano, viajar 10.000km, aceptar un trabajo de mierda y someterse a el para poder encontrar lo que siempre había buscado...

No voy a hablar de cosas guarras, ni de sus lunares, os voy a hablar de el, os voy a hablar de el mas que nunca y entonces solo me limitare a desaparecer y gozar las palabras en mi interior.

Hace 3 meses que empezamos hablar, 2 meses que le vi por primera vez y en 2 días, 2 meses desde que me beso por primera vez en aquella parada de autobús en chestnut con fillmore st...

Y no os puedo decir como me siento porque empiezo a no saberlo...

Después de echarle de menos estos 4 días, hoy finalmente le vi, apenas 2 horas, apenas un desayuno juntos, pero lo necesitaba... Lo necesitaba tanto... Apenas a dormido 4 horas para desayunar conmigo, y eso, me hace ver que ni es un sociopata (como alguien le hace pensar) no es un gilipollas (como alguien quiere que piense) no es nada más que otro chico dulce escondido detrás de una armadura demasiado grande...

Y me recuerda a mi

Y eso me asusta...

Dice todo exactamente como lo piensa, sus palabras me encienden el alma como no podéis imaginar...

Es tan dulce... Tan cariñoso... Tan generoso... Tan todo...

Si, puede que esté sintiendo cosas, más de lo que había sentido nunca, y me asusta, pero me gusta...

Porque he cruzado medio mundo por encontrarle, y aquí está...

Después de 1 hora hablando con el por teléfono estoy mas tonta de lo habitual, pero eso no va a ser nada comparado a cuando mañana vuelva a estar entre sus brazos, enredada en sus sabanas, hundiendo mis dedos entre su pelo rubio, con sus ojos azules clavados en los míos...

I want him so badly...

A ti...

Y si os dijera que le echo de menos? En verdad no lo hago, no le echo de menos, no quiero verle, no quiero volver a tenerle en mi vida... Pero puede que si, puede que eso último no sea del todo cierto...

Porque a pesar de toda la mierda que me haya podido decir en el último mes, cuando veía un mail suyo era una mezcla de emociones, enfado al saber que sus palabras iban a ser otra lanza directa a mi corazón, pero también alegría, alegría porque me recordaba, alegría porque sabia algo de él...

Los que me conocen un poco saben que no soy amiga de los enfados, de dejar de hablar con la gente y que en este caso mi opinión no era diferente..

Pero después de toda la mierda acabo siendo necesario, solo le deseo una buena vida, llena de felicidad...

A ti que me quisiste tanto, a ti que te hice tanto daño al no quererte como necesitabas, no te echo de menos, no te quiero, pero te deseo lo mejor, no por lo que hoy sienta por ti, si no por lo que llegué a sentir por ti, te deseo felicidad porque a pesar de todas las malas palabras para mi, sé que eres una buena persona, y sé que todos merecemos ser felices, a ti que me dijiste tantas veces que me odiabas, te deseo que encuentres a alguien con tu capacidad de amar, y por supuesto te deseo que te amen con todas y cada una de las células del cuerpo...

A ti te deseo, o más bien nos deseo olvidar el dolor, quedarnos con lo bueno que tuvo nuestra relación, y cuando en unos años encontremos una foto, alguien mencione al otro, o nuestros ojos se encuentren en algún lugar, poder recordarlo con orgullo, sin arrepentimiento, deseo poder sonreírte y que me devuelvas la sonrisa, esa sonrisa que un día me volvió loca, esa sonrisa que fue el motivo de la mía... 

A ti, te deseo todo lo que tu no me has deseado a mi, pero sobre todo deseo que no me eches de menos, que no me quieras, deseo que seas feliz...

Que os puedo decir..

Hoy pensaba hablaros de mis incongruencias con mister lunares... 

Hablaros de como un adicto a la manzana puede estar con una alérgica, o de como una amante del chocolate puede estar con un diabético...

Suena ridículo no?

Eso es de lo que os iba a hablar hoy, pero entonces me llegó su invitación a desayunar, porque no podía esperar mas a verme...

Podéis tener claro que esa oportunidad no se desaprovecha, y allí que me fui a desayunar...

Esta mañana me he dormido, no me dio tiempo a hacer todo, estaba algo malhumorada y sin muchas ganas de conducir a través de media ciudad, pero pensé que esas son las cosas que cambian los días, y no podía estar más de acuerdo..

Puedo hablaros de cosas guarras otra vez? Porque ahí es donde a acabado mi desayuno...

Oh Dios mío, no os puedo calificar el sexo con el, pero abrir los ojos después de un orgasmo descomunal y encontrarme con sus lunares bajo mis dientes puede calificarlo bastante bien...

Placer? Placer solía ser clavar mis uñas en la espalda de mi acompañante... Ahora? Ahora eso no es suficiente, necesito arañar, morder, llorar... 

Porque en el momento que te pone boca abajo, sujeta tu cabeza contra la almohada y te lo hace... Oh dios, no puedo pensar en ello sin excitarme, así que lo siento pero no os puedo hablar de como es allí abajo pues estoy en la calle y no tengo ropa interior de recambio... 

Con 2 días sin verle y después de este break hasta dentro de otros dos días sin verle... Solo puedo decir que su cama, empieza a ser mi lugar favorito en toda la cuidad... 

Hablemos del karma

Karma

Para vosotros una palabra sin más 

Para mi, algo a lo que temer...

No he hecho nada realmente malo como para tenerle miedo, pero si las suficientes cosas como para saber que vendrá...

He salido "airosa" de "todas" mis rupturas, he sido yo quien ha decidido poner punto y final; solo en una ocasión alguien decidió que era suficiente, pero no era si quiera relación...

He sido la mala, la que deja, la que no llora, la que consigue seguir adelante sin problema...

Y se que es porque nunca me he enamorado, nunca he querido de esa manera, nunca he podido devolver el amor de la forma en la que lo recibí, y empezaba a pensar que era un problema mío, quizá no estaba hecha para amar...

Pero quizá me haya dado cuenta de que no eran las personas correctas, no eran para mi, les quise, me sentí atraída por ellos, pero nunca me hicieron sentir como si no pudiera vivir sin ellos, como si tenerles cerca fuera el mayor tesoro de mi vida, nunca me propuse cuidar esa relación para conservarla toda la vida, era más bien como una forma de llegar al final del camino, ellos fueron mis stop en la gasolinera para repostar, para coger experiencia, para aprender que quiero (y que no quiero) en una relación, ellos me han hecho fuerte, decidida, les debo mas de lo que ellos creen ( y de lo que yo puedo admitir) y no me arrepiento ni un solo día de ellos, tienes que aprender a andar para poder llegar a correr...

Y aquí es ahora cuando aparece el guapo de turno, el chico duro de alma sensible, el que toca la guitarra para ti nada mas despertar, el que te agarra fuerte las piernas cuando para en un semáforo y la moto le permite tocarte, el que cuando sonríe te deslumbra, con el que pasarías cada día sin dudar, cada día hasta que te dieras cuenta que solo es otro stop, que tampoco es él, que detrás de esa bonita sonrisa se oculta un alma, un alma incompatible con la tuya... 

El problema de esto? Que casi 2 meses después de que me besara en aquella parada de autobús, mi mente aun esta divagando si es la siguiente parada o si esta vez va a ser el ángel vengador que sacie la sed de sangre de sus antecesores...

Porque y si esta vez me toca a mi? Y si esta vez seré yo la que quiera más? La que no reciba lo que necesita? A la que van a romper el corazón? 

No hay manera de saber que será él en mi vida, y por eso estoy dejando aquí todos estos pensamientos, porque no los quiero conmigo, quiero vivirlo y disfrutarlo, independientemente cual vaya a ser su final...

Porque aun sigo buscando esa persona que me mire como yo miro a la cerveza...

Lunes de mierda

Os he hablado alguna vez de mis planes de mierda? 

Esas son las razones más básicas por las que a veces me siento una verdadera estupida...

Seríais capaces de manchar vuestra imagen por ayudar a alguien? Y por ayudar a alguien no me refiero del tipo de tu mejor amiga a engañado a su novio y tu la cubres porque es lo que hacen las amigas... No, no es ese tipo de ayuda.

Es del tipo de ayuda de alguien que te odia por lo que has sido para el, alguien que te odia por quererte y no poder tenerte, por haberte perdido... Alguien que sigue haciéndoos daño a los dos cada vez que se detiene a pensar, alguien por quien hubieras dado mucho, pero que después de tantas palabras no darías ni un tercio de lo que fue... Y decides que quieres ayudarle, que el odio que siente no es suficiente, que necesita mas, que necesita decepción, decepción y vergüenza por quien eres, por lo que haces, por como vives...

No voy a decir que soy una santa, pero creerme cuando os digo que no he hecho ni la mitad de las cosas que la gente piensa...

Pero es lo que a veces haces por ayudar, no puedo negar que lo odio, que odio que existan falsas creencias sobre mi, pero también sé que a veces ayudan...

No me he vuelto loca queridos, solo me estoy ablandando, serán los años, serán los daños, o simplemente estaré madurando, pero quiero creer que soy mejor, a pesar de todo, solo lo estoy haciendo por el...

Domingo

Después de 5 noches en sus brazos me siento vacía, me falta el calor de su alma, el poder de su mirada, la fuerza de sus brazos, sus tatuajes, sus lunares...

Hoy me han lanzado la pregunta de si de verdad creo que alguien como él podría quererme de verdad... Y se que no, se que estamos en niveles totalmente diferentes, se que alguien como él no suele ni mirar a alguien como yo..

Pero entonces, abres snapchat y ves su actualización... Y que es? Es una jodida foto tuya en la que ha escrito BAE... Y yo no sé vosotros, pero en mi pequeño y maltratado corazón eso hace saltar una chispa, porqué quizás esta vez alguien como él si se ha podido fijar en alguien como yo, y quien sabe, quizá podría incluso llegar a quererme..

Pero si no lo hace, siempre me quedara el calor de su voz, el sonido de sus dedos con las cuerdas, sus caricias en la moto, lo que me está dando sin pedir nada a cambio, ni que nunca nadie me podrá quitar...

Su Bae me acompañará toda la noche, y su olor, su camisa...

Who are You?

Me gustaría saber cuando llegara el día en el que la gente admita que no me pueden conocer, porque no hay nada que conocer..

Soy solo un ser que se mueve inherente en busca de un nuevo sol, de algo cálido, algo que reviva el alma, algo que me haga sentir viva...

Creo que toda mi vida seré una casa a medio construir, estaré rota y deshabitada, pero con pequeños momentos de calidez como cuando alguien llega a casa y enciende la chimenea, pero entonces se apaga...y el calor desaparece poco a poco.

Entonces llega algo que te da una descarga en el corazón, puede ser un simple viaje en moto de madrugada atravesando el Golden Gate park, y te sientes libre, te sientes tu, y poco a poco sueltas su cintura y estiras los brazos dejando que el aire te golpee por completo, esa soy yo ahora, voy demasiado rápido como para que no se me empañe el casco y demasiado rápido como para no estar volviéndome loca a veces soltando mi agarre.

Pero así soy, así es mi vida, y así estoy consiguiendo mas felicidad de la que haya tenido en mucho tiempo..

Porque me da igual que el piense que soy estupida, o que a ella no le gusten su moto, sus lunares y su forma de quererme, esto me hace sentir viva y me hace sentir mejor... Cierro una semana jodidamente mala e increíblemente mejor, y la cierro desde su cama, con todo el rango de sinónimos que sabe en inglés, mexicano y español, con su baby girl que tanto me gusta, con su why are You so fucking cute? 

Con todo eso que echare de menos los próximos 5 días, hasta que mi vida vuelva a ser una pendiente cuesta abajo y sin frenos. 

High

Hoy os hablo de la resaca, de la resaca de las resacas, madre de todas las resacas...

Con la diferencia de que esta vez, no os voy a hablar de cuantas cervezas diferentes probé, o de cuanto vino bebí... Aunque creo que en verdad, no os voy a contar mucho mas, dejar volar vuestra imaginación como yo dejo volar mi mente desde que estoy aquí...

Anoche por fin pude celebrar el año nuevo, después del fracaso de mi nochevieja merecía fiesta, y el lo sabia... Una muy buena fiesta es todo lo que debo decir...

Y en la que entre conversaciones de propósitos, cervezas y pipas decidí que si tengo un propósito este año, quiero tenerlo... El va a ser mi propósito, realmente me hace ser mejor persona y creo que no debería perder eso a estas alturas de mi vida...

Y porque me promete un anillo cada vez que le digo que me van a devolver a España por su culpa... 

Estos 5 días de vacaciones están siendo demasiado intensos... La semana que viene cuando la realidad vuelva puede que me arrepienta de haberme mudado a su cama, cuando ya no pueda contar sus lunares al despertar. 

Ahora si, feliz 2015.

Palabras

La gente no es consciente del poder que sus palabras pueden llegar a tener...

Es como si te paras a tirar piedras sobre una pared, al principio no pasará nada, pero en cualquier momento la pared se agrietará. 

Y todos sabemos que una grieta es algo realmente malo para una pared.

Pues movamos este ejemplo a una persona... Puedes ser feliz, sentirte afortunada de todo lo que tienes a pesar de tener cosas muy lejos, y de repente las piedras empiezan a caer.

Encuentro pocas palabras tan dolorosas cómo un te odio en unos labios que dijeron que te amaban... O quizás un reproche de quien creías tu familia respecto a tu personalidad... No lo sé, tantas palabras duras que no las puedo ni catalogar.

Y esta soy yo esta primera mañana de 2015, con el mapa de sus lunares tan cerca de mi mano que duele, hoy duelen,  duele saber que fueron sus palabras las únicas amables durante toda una noche, una noche de fin de año que pasará a la historia como la peor de toda mi vida...

Pero doy gracias a 2014 por haberle encontrado, no le quiero, no le amo, ni mucho menos estoy enamorada de él, pero es el calor de su alma es lo que me atrae como un iman... 

Y nunca importa de que empiece a hablar, siempre acabo hablando de él. 

Porque de ti, o de ti, esta mañana duele demasiado hablar.